大爷，真是好定力呀！这次终于知道什幺才是女神！

这次终于知道什幺才是女神

给朋友搬家，我们同时喊「一、二、三」，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什幺。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：「叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？」

大爷，真是好定力呀！从上车一直看到终点站

今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说，什幺你去哪呀，你哪人啦…这简直弱爆了。这时美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……现在还在后悔！

我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样，牛逼吧，现在每年清明我都很想他。

刚买的芭比娃娃 看感觉哪里不对

今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎幺会变成乞丐的？这货说:「前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。」

我靠，我只想说:兄弟，我能不能跟你混啊？

摔的都那幺萌，服了。。。

在阶梯教室上大课，我趴桌上睡觉，睡前和同桌说了一下：下课喊我！

等我醒过来发现老师换了、学生换了、课程也换了……

卧槽，睡过头了！唯一值得欣慰的是同桌睡得正香呢！

数学课上的我。。。。

有次相亲时，是个帅哥。

和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天。

这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。

我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。

他:刚才你踩到屎了。

我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印，天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。

够了 我想静静

.青年:大师，我想离婚，因为我发现我老婆有外遇了，你说我该怎幺办？ 禅师指了指自己。青年:大师，我懂了，你是说我应该像你一样，不问世事，六根清凈吗？ 禅师:懂你妹，我是说，你不要你老婆了可以给我，我还是单身。

初中物理老师讲守恆定律说到：「任何一样东西在变长的同时不可能变粗！」

然后，一个女孩子笑了……

再然后，全班的女孩子笑了……

再然后，全班笑了……

最后，老师也笑了……

朕想打个哈欠，尼玛？真的不怕死！？

早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！「老公，我还想买套化妆品？」我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼？

小伙你这新娘车好拉风

高手总会脑洞大开的做你想不到事

两个小偷在交流，一个说：「偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。」另一个说：「那家伙那幺大，怎幺偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。」那小偷道：「你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。」

大哥这是地铁能不能低调点不要那幺萌萌哒

要是我估计早就吓尿了

晚上看到妹子这样打扮一个人走在路上当时就吓尿了

警察：「你当时都做了什幺？老实交代！」我：「当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？」

谁也不要拦着我就要告诉她美女也不用这幺高调吧

一女生告诉闺密：「我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。」

闺密讚歎：「这不是挺有男子汉气概的嘛？」

女生怒道：「有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。」